Következő 10 cikk

Előző 10 cikk

Fülészeten		2011.12.03. 14:28
Milyen a hallása? - Református vagyok. - Nem a vallása, a hallása! - Ja, az jó!

Tanuságtevők		2011.12.03. 14:26
Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban. - Uram, akar ön Jehova tanúja lenni? Mire az ember: - Elnézést, de nem láttam a balesetet!

20100910		2010.09.11. 00:09
MérnökA mérnök meghal, és felkerül a mennybe. Szent Péter hiába keresi a listáján, nem találja. - Sajnos rossz helyre irányították, menjen le a Pokolba! A mérnök le is megy, de egy idő után nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival, ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű vécéket, mozgólépcsőt csinál, ilyesmiket. Elég népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon: - Hogy megy a sorotok ott lent? - Remekül! - válaszol a Sátán - Amióta ideküldtétek a mérnököt, van légkondink, vécénk és mozgólépcsőnk is. - Hogyan? - lapozgat az irataiban az Úr. - Áhá! Ez tévedés volt. Azonnal küldjétek fel hozzánk! - Szó se lehet róla! Tetszik amitcsinál, ittmarad. - Küldd fel hozzám, mert beperellek! - Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel hozzá ügyvédet?

Humor 3		2010.04.07. 23:36
Focimeccs   2006.06.14. 13:34 Barátságos labdarúgó mérkőzésre érkezik meghívás a Vatikánba. A helyszín Jeruzsálem, résztvevők a bíborosok es a rabbik válogatottja. Hosszas tanakodás után a pápa rábólint. A győzelem reményében Ronaldinhoból gyorsított eljárással egy hét alatt bíboros lesz. A pápa izgatottan hallgatja a helyszíni közvetítest, nagy megdöbbenésére a végeredmény 12-1 a rabbik javára. Szemrehányóan fordul tanácsosaihoz:"Hát Ronaldinho bíboros nem játszott jol?" Válasz: "Jól játszott, sőt, kiemelkedő teljesítményt nyújtott, de Kahn, Zidane, Drogba es Deco rabbikkal szemben nem lehetett győzni." Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban. - Uram, akar ön Jehova tanúja lenni? Mire az ember: - Elnézést, de nem láttam a balesetet! Mari esernyőjét próbálja ki. Hirtelen éleset villámlik. -A Jóisten is látta az esernyőmet! -Le is fényképezte! A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kérésel, hogy a Mi atyánkot alakitsa át a következző képpen:"A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..." Pápa:Erről szó sem lehet! Coca Cola:1millió dolár támogatást kap az egyház! Pápa:Nem! Coca Cola:10 millió dolár! Pápa:Nem! Coca Cola:Mért a pékek menyit fizettek?!

Vicc 2		2010.01.15. 16:16
Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először Julikát szólítja az oktató: - Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról. - Azt, hogy jászolban született. - Jól van. Hát te, Pistike? - Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból. - Helyes. És te, Józsika? - Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni. - Hát ezt meg hol hallottad? - Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"   Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak: - Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt? - Á, csak vizet ittam. - Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában? Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált: - Uram! Hát megint megtetted! - Atyám, nekem nincs semmi bűnöm, nincs mit meggyónnom. Nem nőzök, nem kártyázok, nem iszom... - Igaz, fiam, de hamarosan szabadulsz.Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást: - Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni. Erre megszólal a pap: - Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!

Vicc		2010.01.15. 14:12
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: - Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. - Úristen! - ugrik fel Mariska. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak: - És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt. - Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja. - Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.   A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált: - Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak! - Jaj, drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban, és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!" - De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod! - Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!   Egy parasztember egyik vasárnap elmegy a templomba, és meglepődve látja, hogy rajta kívül csak a pap van jelen. A pap megkérdezi tőle, hogy megtartsa-e a misét. A férfi erre azt válaszolja: - Ha én kimegyek az istállóba a teheneket megetetni, és csak az egyik jön oda hozzám, én akkor is adok neki enni. A pap erre bólint, és hozzáfog a szertartáshoz. Eltelik egy óra, aztán kettő...még mindig tart a mise. Végül a pap befejezi, lejön a szószékról, és megkérdezi a gazdát: - Hogy tetszett a szertartás? - Hát, tisztelendő atyám, ha én meg akarom etetni a teheneket, és csak egy jön oda hozzám, akkor nem adom neki oda az összes szénát!

Következő 10 cikk

Előző 10 cikk